周末，带着憋坏了的CC去闺蜜家找小伙伴玩。
刚到门外，就听见了闺密喇叭嗓：
“我说的话到底听没听见！”
门外的我们真是抖三抖啊！
进了门，闺蜜气呼呼地抱怨：
“我这儿子跟聋了似的，说啥都跟没听见一样，说了800遍，该犯的错照样犯，多说两句，他反倒发起脾气了，一天天的，要被他气死了。”
的确，面对孩子“总是犯”的错误，肩负“责任感”的父母，总要管上一管。
（1）吃饭的时候不要总是舔手，这样做很不卫生，知不知道？
（2）脱下来的脏衣服扔脏衣篓，你到底能记住不？
（3）说了多少遍了，这个玻璃杯要轻拿轻放，碎了怎么办？扎到了怎么办？
（4）......
为啥你说了那么多遍，娃依然明知故犯？
01和大脑的发育有关
诺贝尔获奖者心理学家康纳曼的《快思慢想》里，曾提到，[快思]和[慢想]是两种思维系统。
系统一：快思——直觉式思考。
系统二：慢想——代表逻辑式思考。
来通过一个常见的心理学实验，看下这两套系统是如何运作的。
你来试试，快速说出下面的每个词的颜色：
你第一反应说的是黄色、绿色、蓝色、红色呢？
还是绿色、蓝色、红色、黄色呢？
大多数人快速说出的时候都会是第一个答案。
冷静一下，大家都会发现第二个才是准确答案。
这就是大脑的两套系统在抗衡。
因为习惯，一开始脱口而出的词语，就是快思系统。
因为任务，反应过来的文字颜色，就是慢想系统。
孩子的大脑也是如此，他们的思维由这两个系统不由自主地操控着。
又因为慢想是由大脑的前额叶控制，孩子的前额叶发展还并不成熟（成年后才完全发育），所以，孩子反复犯同一个错误一般是受到了快思的影响。
也就是说当他的大脑想到什么，就习惯性的去做了，慢想系统来不及去提醒。
拿CC举例吧，前段时间她登梯上高崴了脚，打了许多天石膏，石膏拆了之后，也并没有完全好，医生还是嘱咐，静养为主，不要剧烈运动。
这孩子呢，完全不听，一眼看不着，就在沙发上跳来跳去，从床上蹦到地上，上高低床不走楼梯偏要“攀”上去。
C爸是医生，更懂得静养的重要性，生怕她落下毛病，每天不知道说她多少次，说完了，消停2分钟，过不了一会儿又开始。
哎呦，把C爸给气的呀。
起初好言相劝，继而批评数落，再控制不住就人身攻击了。
大人为什么这么生气？
因为觉着自己已经把利害讲得十分明白了，孩子也不是2、3岁的小娃娃了，既能听懂，也能判断对错，怎么就非要不听话呢？
其实，就是放飞自我的当下，CC的大脑系统是酱婶滴：哇，要追弟弟，我直接从床上跳下去；呀，想去二层床上拿个玩具，我攀爬上去。
这个时候慢想系统跟不上，就直接欢快地蹦起来了，哪儿还顾得上会不会伤到脚？
如果经常这样，大人就容易因为误认为孩子“屡教不改”而失去耐心。
大人听话，是因为他们具有了完善的、理性思考的能力。但孩子并没有。
所以，留给孩子一些慢想的机会。
如果孩子能够意识到自己做得不对，只是当下没有控制住自己，可以提醒，不要责备，不扣帽子。
（1）比如新穿的鞋子就要去踩泥水/坑，可以提醒一下，如果这样去踩了，你最喜欢的小新鞋就会变得怎么样啊？——脏兮兮的。
（2）比如满地的乐高玩完没收拾就去玩橡皮泥了，可以提醒一下，如果这样丢下乐高，这些零件会怎么样？——丢失，下次想玩找不到。
与其立即批评、制止，不如直接提醒，强化正确的做法。
这样还对事不对人，不会把孩子推向另一面。
所以，少用责备的语气，更不要给孩子“扣帽子安罪名”：
（1）新鞋刚穿上就踩泥坑，脏了你自己洗吗？×
（2）不让爬高偏要去爬高，怎么这么不听话，挨了摔你别跟我哭！×
（3）说多少次了把脚敲在桌子上很没有礼貌，你就等着被别人笑话吧。×
以上皆错，很容易让孩子觉得你在“人身攻击”。
02与大人的期待不匹配
CC越大，我发现我对她的耐心越小。
比如1岁的DD犯错，玩具扔10次，我也能心平气和地纠正，不可以扔哦，要轻轻的，还会耐心的示范。
但5、6岁的CC如果重复犯错，我忍耐度就很低。
对于已经能听懂道理的孩子而言，我们下意识地期待——说几次，孩子就应该能做到了。
如果没有，那就是故意明知故犯。
但事实上，每个孩子本就是在不算试错中成长的。
家庭教育的意义，就是提供一个孩子可以犯错，但是又不会有严重后果的地方，允许孩子不停地试错，然后不停地去改正，最后把一个孩子，变成一个成熟的大人，然后进入到社会。
有没有想过，你的有些要求，忽略了孩子的年龄特征，已经超出了孩子的能力范围。
上周末C爸回来，我忍不住抱怨，每天出门前嘱咐好CC当日任务，比如写作业、上在线课、练钢琴，开始执行的好好的，结果这周每天都不能完成，她还找各种理由，真气人。
C爸云淡风轻地说道：“她这个年纪，不都这样？”
听他一说，我也豁然开朗，是我不该寄希望于一个6岁的孩子，在无人监督的假期，有足够强大的自律在“与DD疯狂玩耍”和“克服畏难情绪练琴”之间，主动选择后者。
同样的，每天按时刷牙、物品放回原处、玩完玩具收拾也是如此，你道理讲得再明白，孩子也是需要时间练习才能内化为自己的。
那同样的错误，总是重复犯怎么办？
很简单，不要因为说得多不听而动怒，你只需要不带情绪地“重复纠正”和“申明要求”就是。
忘了就提醒，错了就纠正。
就当自己是个木得感情的机器人，每次只需要提示孩子应该做的事：“该刷牙了”、“该收积木了”；
以及不能做的事“不能再看一集了”、“不能再玩5分钟了”……
时刻察觉自己的情绪，情绪是养育过程中一个极为重要的因素，在你的情绪反应过度时不要“教育”孩子。
生气状态下我们多半会失掉些自我的正常功能，这个时候你是无法"教育"孩子的，不过是发泄而已。
不要让孩子为你的情绪负责。不要指望着多说几次，孩子自然就听了。
用最清晰的逻辑最简单的表述传达给孩子，他是会听明白的。
不用担心，随着你的监督、他的长大，孩子总有一天会记得那些该做与不该做的事。
03刺激过多引起“超限效应”
心理学上有一个名词叫超限效应，刺激过多、过强或作用时间过长，就会引起极不耐烦或逆反的心理现象。
孩子犯错时，爸妈多次重复数落，很容易让他陷入：内疚不安不耐烦反感讨厌的心理变化，最后甚至会出现“我偏要这样做”的反抗心理和行为。
尤其是，如果孩子发现，就算不听，除了挨一顿数落，你也不会怎样，不疼不痒也无所谓，更是容易生出“虱子多了不咬，帐多了不愁”的心理。
所以想让孩子一说就听，别只过嘴瘾，你得有点行动力。
（1）看电视总是讨价还价？到了规定集数，直接走过去把ipad没收，然后告诉他，说好的2集就2集。
（2）安静的场所总是大声喧哗？直接把娃抱离然后告诉他，这里不能大喊大叫。
如果每次孩子越界你都有所行动，坚持十次、数十次，他就能知道你的底线，不会浪费力气去挑战。
很多时候，他们总是重复做一件错事，是因为没有体验过真正的“后果”。
养孩子最难得的地方在于——这是一场细水长流的坚定。
不管你再怎么努力施肥灌溉，TA开花成材也需要时间，而不能在朝夕之间。
所以，慢慢来，不要急。